|
| 10 napon belül nincs aktív túra... |
HumorA frumba val rs eltt, be kell lpned!0. oldal.
   
Steve_84
|
2020-07-06, 10:57 |
Kedves Vaslovasok és motoros barátok!
Dr. Jánosi Gábor régi Vaslovas tag-al egyeztetve megkérnék mindenkit mind szervezõt mind résztvevõket, hogy külföldi túrákon lehetõség szerint ne vegyetek részt.
Korona vírus-sal kapcsolatban vannak olyan országok, ahol ismét emelkednek a fertõzések, illetve az ellátásról meg fogalmunk sincs, hogy milyen.
Amennyiben úgy döntesz vagy döntitek, hogy mentek csak saját felelõségre.
Nem szeretném, hogy ebbõl bárkinek negatív élménye legyen.
Köszönöm: Steve (Nemes István) |
|
  
Kopasz
|
2020-03-11, 09:44 |
Chuck Noris elkapta a korona vírust ...DE elengedte..😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬🤣🤯 |
|
Szeki
|
2020-01-08, 09:48 |
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nõ : "Nem."
Férfi : "OK."
Nõ : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nõ : "Nem tudom."
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nõ : "Nem."
Férfi : "éhes vagy?"
Nõ : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nõ : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nõ : "Talán késõbb éhes leszek."
Férfi : "OK, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nõ : "és ha késõbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nõ : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nõ : "és ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nõ : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nõ : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz?"
Nõ : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit?"
Nõ : "De."
Férfi : "Megõrjítesz!"
Nõ : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nõ : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nõ : "én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nõ : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?"
Nõ : "Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belõle."
Férfi : "és?"
Nõ : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nõ : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg késõbb megéheznél...?!"
Nõ : "Pontosan."
Férfi : "és akkor mit eszek én?"
Nõ : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." |
|
alibiman
|
2017-04-26, 09:37 |
Tábornok meglátogatja a sivatag közepén lévõ helyõrséget. Nagy meglepetésére hiába próbál valami hibát felfedezni, tökéletes rend, tisztaság és fegyelem van a laktanyában. Végül megkérdezi a parancsnokot:
- Mondja õrnagy úr, hogyan oldják meg, ha a katonáknak kéne, izé, khm, hogy is mondjam, szóval nõre lenne szükségük?
- Nos tábornok úr, van az istállóban egy teve, az mindenre megoldást nyújt.
- TEVE Nem elfajzott dolog ez egy kicsit? Na mindegy ha ez van, akkor ez van - mondta belenyugodva a tábornok.
Este azért csak nem hagyja nyugodni a gondolat, és szép lassan eljut odáig, csak ki kéne próbálnia, milyen lehet a teve. Ezért óvatosan kilopakodott az istállóba, és rámászott a tevére. Mit tesz Isten, pont arra jár a váltás az õrnaggyal az élen. Benéznek az istállóba, és megdöbbenek a látvány miatt.
- Na de tábornok úr, mit mûvel ön itt?
- Maga mondta õrnagy, hogy a teve a megoldás.
- Igen, felülünk a tevére, és elügetünk a sivatagon át az 50 km-re lévõ kisvárosba. |
|
  
frike26
|
2017-04-10, 21:20 |
| Link |
|
 
poorboy
|
2016-11-25, 20:10 |
RJancsi: Pedig olyankor teljesen egyszerû a dolog :
SEMMI,SEMMI vagy a másik verzió : TE AZT PONTOSAN TUDOD   |
|
 
RJancsi
|
2016-11-25, 19:27 |
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhõ került a feje fölé és mennydörgõ hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövõjét tudnád elõsegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávos legyen? |
|
 
dani416
|
2016-10-26, 13:09 |
Superman elgondolkodva nézi a csillagokat és kérdezi a Denevérembert:
- Batman! Szerinted egyedül vagyunk az egész univerzumban?
- Te nagyonhülye! Nem egy másik bolygóról, a Kryptonról jöttél?
- Ja, tényleg..... |
|
Alibiman
|
2016-09-21, 21:04 |
- Mit mondott a doki a paranoiádra?
- Azt, hogy kutyabajom, de szerintem át akar verni. |
|
kopasz
|
2016-08-26, 17:50 |
| Link
|
|
Frogi
|
2016-05-11, 15:01 |
Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé? |
|
kopasz
|
2016-04-15, 16:03 |
| Vicces: Link
|
|
Zotya
|
2016-01-08, 10:50 |
| Off road : Link |
|
kopasz
|
2015-11-19, 16:15 |
Jó fej az öreg
Link |
|
 
zohan
|
2015-11-04, 17:26 |
| cBRGABEN: dee aaaz Naon tehetséges. ! |
|
cBRGABEN
|
2015-11-03, 20:11 |
Karcsi,ez a fickó nem a Discoveryin luxus motorokat restaurál?Olyan ismerõs egy menõ mûsorból! |
|
zohan
|
2015-11-03, 19:30 |
Igényes motoridom fényezõ,ha valakit érdekelne.
Link  |
|
RJancsi
|
2015-10-27, 14:08 |
| A sárkányölõ hõs vitézt majd megette a fene a királylány dús kebleiért. Elpanaszolta ezt a király orvosának, aki 10 aranyért megígérte, hogy segíteni fog. Mivel az orvosnak bejárása volt mindenhová, belecsempészett a királylány melltartójába egy adag viszketõport. Nosza lett is nagy vakarózás! Hívták az orvost, aki nagy tudományosan megállapította, hogy ez a hétfejû sárkány átka, és csak a sárkányölõ vitéz nyálával gyógyítható. Hívták is a vitézt, aki nagy odaadással csókolgatta, nyalogatta a kebleket, amíg a viszketés meg nem szûnt. Ám amikor hazaért, a kapuban várta az orvos, és kérte a 10 aranyat. A vitéznek esze ágában sem volt fizetni,. hiszen megkapta amit akart és tudta, hogy az orvos a fejével játszik ha kiderül az igazság. Az orvos bánatosan visszatért a palotába és egy nagyobb adag viszketõport csempészett ezúttal a király alsógatyájába, A király is vakarózni kezdett, de ezúttal nem az orvost hívták, hiszen tudták már mitõl gyógyul a viszketés... |
|
Szeki
|
2015-10-19, 20:54 |
Két férfi összerúgja a port, és megegyeznek abban, hogy a nézeteltérést pisztolypárbajjal rendezik.
Eljön a párbaj napja, de az egyik férfi kifogással él:
- Ez a párbaj nem lehet igazságos! Én majdnem kétszer akkora vagyok, mint te, így neked jóval egyszerûbb eltalálnod, mint nekem téged!
A másik elgondolkozik:
- Akkor csináljuk úgy, hogy felrajzoljuk a ruhádra a körvonalaimat, és amelyik lövés ezen kívül talál el, azt nem számoljuk! |
|
Szeki
|
2015-10-18, 06:22 |
Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe.
Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- b***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi. |
|
Szeki
|
2015-10-02, 05:59 |
- Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenõrizzék a kutak vízminõségét.
- Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezõn lévõ kúthoz, oda ne menjenek.
- Na, erre nagy arrogánsan elõhúzza az ellenõr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezõgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltûnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezébõl a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT |
|
Szeki
|
2015-10-02, 05:58 |
A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra. A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...... |
|
Szeki
|
2015-10-02, 05:57 |
Két bolha beszélget:
- Te mit csinálnál, ha ötösöd lenne a lottón?
- Hát elõször is vennék magamnak egy jó nagy kutyát... |
|
Szeki
|
2015-09-22, 09:23 |
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az õrültek rohannak az induló vonathoz. Kettõnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, bambán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek. |
|
Bozso
|
2015-09-06, 22:32 |
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévõ kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még  nak is! |
|
Szeki
|
2015-09-06, 17:10 |
Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Kovács Géza?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez amíg te esti iskolába vagy. |
|
Szeki
|
2015-09-06, 16:50 |
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevû fogadóba.
Egy mogorva nõ nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nõ és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nõ nyit ajtót, egybõl mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel? |
|
Szeki
|
2015-09-06, 16:49 |
Mi az a klausztrofóbia?
Zárt helyektõl való félelem.
Például, ha zárva van a kocsma. |
|
Steve_84
|
2015-09-03, 18:14 |
Frogi: Ez nagyon jó |
|
Frogi
|
2015-09-03, 15:35 |
RJancsi: ..
Link
 |
|
RJancsi
|
2015-09-03, 10:04 |
Szeki: Legalább ennyire humoros, de leteszem a nagyesküt, hogy megtörtént eset. Önhibámból 9 évig tanárkodtam egy katonai fõiskolán, és többek között talajmechanikát is oktattam. Az egyik vizsgálat az úgynevezett "triaxiális nyomóvizsgálat". Link
A videón látható, hogy a talajmintát vízzel terheljük, és hogy ne ázzon el, gyakorlati megfontolásokból óvszerbe csomagoljuk.
A hivatalos úton le is adtam a szolgálati jegyet a Kiképzési Alosztálynak, hogy mûszaki kiképzés céljára 20 db óvszert kérek. Fél óra múlva már a szõnyeg szélén álltam a Kiképzési Osztály vezetõ alezredes elõtt, aki lila fejjel és emelt hangon ecsetelte, hogy kivel szórakozzak. Szakkönyvekkel bizonyítottam, hogy szórakozásról szó nincs, komoly a kérés. Elfogadta, és aláírta a kérelmet. Eddig nem volt poénos.
A vicc ott lett belõle, amikor szóltak a raktárból, hogy "Megjött a kotonod, kiskocsit hozzál!". A nem igazán túlképzett anyagbeszerzõ ugyanis elnézte a mértékegységet, és 20 db helyett húsz dobozzal (20 x 100 db = 2000 db) vásárolt. Persze futótûzként terjedt a hír a laktanyán beül, hogy a Mûszaki tanszéknek 2000 kotont kellett beszerezni. Szerintem még mindig van belõle valahol egy raktár mélyén... |
|
Szeki
|
2015-09-03, 09:05 |
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád! |
|
Szeki
|
2015-09-03, 08:58 |
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérõvel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérõjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL". |
|
Szeki
|
2015-09-03, 08:58 |
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérõvel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérõjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL". |
|
fz6varga
|
2015-08-23, 10:35 |
Na ezt is csak magyarul lehet...
Hogy hívják?
- ..... a borostás papot?
- Szõrzetes.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- .... a tréfás kávéfõzõt?
- Mokkamester.
- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- .... a német jeges macit?
- Dermedve.
- .... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.
- ..... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- .... a vallásos szuperhõst?
- Á-Men.
- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... az erõs WC pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- ..... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- ..... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a görög kifõzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- ..... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... az internetezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- . a japán autószerelõt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- . a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- ..... a bolond indiánt?
- Golyóstoll.
- .... a holland táncosnõt?
- Van Esse, de Myre.
- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- ..... a cseh adóellenõrt?
- Holacsek.
- ..... az argentin fürdõmestert?
- Baromio Cabinez.
- ... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
-- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
-- . a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- ..... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikro professzor. |
|
Szeki
|
2015-08-07, 16:34 |
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
5.Áramszolgáltató: Csakugyan? |
|
Szeki
|
2015-08-07, 16:33 |
Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.
- Végem van – sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
- Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad elõtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfõnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfõnökbe mire az holtan esik össze.
A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
- Na most van véged! |
|
Szeki
|
2015-08-07, 16:32 |
- Apu, kipróbáltam délután az új sportmotorodat.
- Na, és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban? |
|
Kopasz
|
2015-08-07, 15:57 |
| Így jár az aki motorossal kezd: Link
|
|
RJancsi
|
2015-08-03, 17:59 |
| Kopasz : Hát nem 100-as, az tuti |
|
Kopasz
|
2015-08-03, 17:25 |
| Vicces egy fazon,meg sütötte a nap tuti... Link (1) |
|
Szeki
|
2015-07-24, 19:27 |
Téli reggel ül a konyhában a férj és a szõke felesége, reggeliznek és hallgatják a rádiót.
- Ma 8-10 cm hó várható, megkérjük parkolják autójukat a páros számú házak felére, hogy el tudjon menni a hókotró. A szõke fogja, s leparkolja az autójukat a kívánt helyre.
Egy héttel késõbb: reggeli, rádió.
- Ma 10-12 cm hó várható, kérjük parkolják autójukat a páratlan számú házak elé, hogy a hókotró elférjen. A szõke teszi a feladatát. Egy héttel késõbb ugyanez történik reggel.
- Ma 15 cm hó várható, kérjük parkolják az...,és elmegy az áram. A szõke mérgesen és csalódottan:
- Most akkor honnan tudjam, hogy melyik felére parkoljam az autót? A férj felnéz az újságból, s nyugodt hangon megszólal:
- Mi lenne drágám, ha most az egyszer a garázsban hagynád? |
|
Bozso
|
2015-07-21, 20:43 |
| Link |
|
Szeki
|
2015-07-20, 15:56 |
A gyárigazgató beviszi a 19 éves fiát az üzembe.
- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnõjének.
- Mindjárt az elsõ nap fõnök? |
|
Szeki
|
2015-07-14, 11:24 |
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör elõtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következõ pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög mûve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne! |
|
RJancsi
|
2015-07-10, 22:33 |
| Na, elteszem magam holnapra. 7-kor reggeli utána laza 750 km a tóig. Jó éjt topiklakók! |
|
RJancsi
|
2015-07-10, 22:31 |
| Frogi: Egy rendes "Frogi" inkább zöldül, mint sárgul! Ne irigykedj, fogunk mi még együtt ,és akkor azok lesznek sárgák, akik nem jönnek velünk! |
|
Frogi
|
2015-07-10, 22:28 |
RJancsi: bár fáradt vagyok de sárgulni még tudok!
Jó utat Nektek!
fr |
|
RJancsi
|
2015-07-10, 22:23 |
| Steve_84: TOKO: Köszi a jókívánságokat! Épp úton vagyunk a Garda-tóhoz. Keddig körbemotorozzuk az olasz Dolomitokat, szerdán keveredünk elõ. Az útvonalat és az esetlegesen elkövetett fotókat/videót a "Privát motoros túrák" topikban fogom megosztani (hátha valakit érdekel) |
|
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 |
|
